北京——上海

近期参加婚礼不少，都是过往的学生、师弟师妹，我的朋友不多，圈子单一，因此每次一因婚礼而聚，老领导、老朋友们就追问怎么自己不办婚礼，当然不能说嫁了个对仪式典礼不上心的老公，一来不是我风格，二来他们之间显然没有共同价值取向，我博来的自然是同情种种，那是我最不想要的东西。

当然自己还是比较纠结，社会史、民俗学学得了点皮毛，可是对于民间种种仪式却心存敬畏，常常觉得那种莫名的力量可以立地成佛、点石成金。于是，我这个没有婚礼的新娘，在很长一段时间内还是颇有些芥蒂的。

至今没有弄清楚H是什么想法，是真觉得婚礼无所谓？这个理由站不稳，很多男人都会觉得这些场面是遭罪，但老婆在乎，为博一开心，还是竭尽全力操办。那就是对我的感受无所谓啦，这个想法不好，至少暂时我还没有明确的觉察。或者单纯是个懒人怕麻烦？我估计是只能难得糊涂了。

有结得自己解，于是参加一次婚礼我就观察一个婚礼，果真有效果，参加得多了，渐渐淡然了。婚礼上几大永恒不变的主题，一是展现夫妻恩爱历程，不惜被婚礼主持、宾客刨隐私、挖细节；二是展现翁婿、婆媳和谐，敬茶、献花种种。突然觉得前者应该在洞房追忆，后者应该在客厅完成，一旦搬上舞台，经历彩排、备稿，仪式不再成为仪式了。古人的婚礼，也大张旗鼓的迎娶和宴客，新娘却始终不露脸，主要为的是一种消息的公布和合法身份的认证。如今这项功能仍在，却常常让人觉得新人自己折腾自己了。

看来还得继续多多参加婚礼，直到参加到深度认同H的所作所为为止。

看学生们的校内，小黄毛丫头们转了一篇文章《有一种女人嫁给谁都能幸福》。大概意思是有一种女人，不管她嫁的是建筑工人还是国会议员，她都有能力让自己过得幸福。 而这种女人的条件有三，一是会做菜，会煲汤，会踏实过日子； 二是对婚姻别期望太高，少抱怨，少纠结于小事 ；三是培养自己的兴趣爱好，照顾好自己在前，不冷落家庭在后。

这篇文章获得很高评价和诸多的认同，刚读完，本人也心向往之，想着做这样的能让自己幸福，还有能力让老公幸福的智慧女人。再细读，突然觉得这是典型破罐破摔，爱怎样怎样的婚姻生活。第一条条件保证贤良淑德，符合男人的基本审美；第二条保证对男人没有要求，逆来顺受；第三条保证了绝对独立，不给男人添麻烦，召之即来、挥之可去。可能我这么解读有些险恶，不过我想女人都要把婚姻定位成这样，那还要婚姻做什么。

我并不提倡在丈夫和婚姻中索取，但是如果两人可以做到平行向前，互不麻烦，是不是感觉这其中的契约性质多过温情？夫妻不就是在那种依赖和黏糊中体现感情，家庭不就是在那种体谅和关照中体现温情？我不敢想象一个女人对自己的丈夫没有了要求、对感情没有占有那还是人世间的婚姻？也许是仙界的事情吧。

当一个女人不为自己丈夫吃醋了，不哼哼呀呀耍赖皮了，不使小性子提要求了，不忝脸撒娇黏糊了，那就意味着没有丈夫她自顾自也一样幸福了。婚姻，丈夫，也就成了非日常生活必需了。

所以说，严格来说，文中所说的那种女人应该是嫁不嫁人都幸福，而不是嫁给谁都幸福。嫁给建筑工人和国会议员当然都可以幸福，甚至可能嫁给建筑工人比国会议员更幸福。不过，前提不是无所要求。婚姻永远不能缺了精神需求。

昨晚下班，人流涌动的超市门口，偶遇一位年届退休的老学生工作老师，这位老师出名的爱生、热情。平时交道不多，却一见总能为其精神所动，那种做一辈子学生事务工作不疲累、不厌烦、不抱怨的状态，实在难能可贵。就因此，对这位老师有着莫名的亲切感。

这次没有想到，打过招呼，抱怨迎面袭来，听明白了，关于留人的敏感话题，不顺心，生病了。我首先意识到这个超市的拐角实在不是一个适合说这些话的地方，已经好些个熟悉的老师从身边飘过了。可眼见这眼前这位为了学生抱怨领导的前辈，我选择了静静听她诉说。对于我所意识到的人情，她在这个学校摸爬滚打一辈子了，得了解得有多透彻了，然而还是会为了工作、为了学生，那么雄赳赳地抗争，是傻吗？

身边有不傻的同事，波澜不惊、滴水不漏，单位的利益、学生的利益，只要不是自己的利益，爱怎样怎样。没有原则，没有必须坚持的东西，谁能决定她的前途命运谁就是真理，稳当、听话，有前途。

想想这些就写不下去了，算了！

最近感冒得有点晕，整个人如同中毒的鱼，时刻能明显感觉脑袋的存在。五一节假期三天，就这样在宿舍宅了三天，外面夏天轰然而至，我却在屋里捂着大被。苦了H，回来休假，念念不忘惦记着他那元大都的海棠，看着粘着床支棱不起的我，只有作罢。

身体罢工，心情也如冬，和外面的气温冰火两重天。

和H,已经接近两年两地。来来往往，似乎习惯了。每晚照例电话长聊，其实没有太多实际的内容，就那样开着听筒，说话的速度慢得紧，不为了沟通什么，只是感知存在而已。分隔两地的夫妻与热恋中的恋人有着太多的不一样，一切都是淡的。

H，是一个改变我生活状态的人，用爱情已经不能完全囊括我的感觉。是他教会我爱与信任，也给了我安全感和真正内心的踏实与安宁，万物不在，只要握着他，就是一切。也是这样，依赖__对三十岁女人来说极其严重的状况出现在我这里。

两年了，心情极度糟糕的时候永远都发生在同样的时候，偶尔神经质的觉得我所以为的我们的与众不同的坚韧感情似乎一样会因时间淡漠和褪色，而自己对此无能为力，那种恐惧，加上够不着的感觉，常常让自己心脏、脑袋都空空如也。

H的沉着让我更慌，一如既往，他似乎已经习惯，不提，就这样飞来飞去。我不能说什么，出口，一定是压力。我自从婚后第一次吵架H从宿舍阳台返回后对我说了那句话后，我吓得全身发麻，发誓即使结束婚姻、结束感情也不会从我这给他添加压力了。

H昨晚的飞机回上海，又遇到同事，他们中有太多空投异地、夫妻两地的人了，或许，平常了吧。

日志从三月停止。

回想三月到现在居然密集的发生那么多的事情，精神也随之经历了一番番的大起大落。不愿意来这里，有些事情我一直在逃避，不在这里记录都怎么也无法从脑子中抹掉了，愧疚、痛苦、自责还是遗憾，都有，似乎都不是，说不出来的感受，也不知是怨自己还是怨环境，越是这样，越没有交代，越是纠结。

而后结婚，四年了，我们早该完成的事情。没有婚礼，日子是我们在电话里商定。老公从上海飞回来，一上午办户口转移、照照片、找地点，紧张、慌乱而匆忙，直到坐定在婚姻登记大厅宣读誓词的时候，才开始渐渐平静，其实对我而言，那些誓词都有些轻描淡写，四年了，身旁的人，对于我来说，早成了亲人。

不过我还是有些低估了仪式的力量。两个月来，婚姻带给我的安然和踏实是我前面四年都从未体会过的。

希望日子就这样平静和延伸下去，未来五十年。