当然自己还是比较纠结，社会史、民俗学学得了点皮毛，可是对于民间种种仪式却心存敬畏，常常觉得那种莫名的力量可以立地成佛、点石成金。于是，我这个没有婚礼的新娘，在很长一段时间内还是颇有些芥蒂的。

至今没有弄清楚H是什么想法，是真觉得婚礼无所谓？这个理由站不稳，很多男人都会觉得这些场面是遭罪，但老婆在乎，为博一开心，还是竭尽全力操办。那就是对我的感受无所谓啦，这个想法不好，至少暂时我还没有明确的觉察。或者单纯是个懒人怕麻烦？我估计是只能难得糊涂了。

有结得自己解，于是参加一次婚礼我就观察一个婚礼，果真有效果，参加得多了，渐渐淡然了。婚礼上几大永恒不变的主题，一是展现夫妻恩爱历程，不惜被婚礼主持、宾客刨隐私、挖细节；二是展现翁婿、婆媳和谐，敬茶、献花种种。突然觉得前者应该在洞房追忆，后者应该在客厅完成，一旦搬上舞台，经历彩排、备稿，仪式不再成为仪式了。古人的婚礼，也大张旗鼓的迎娶和宴客，新娘却始终不露脸，主要为的是一种消息的公布和合法身份的认证。如今这项功能仍在，却常常让人觉得新人自己折腾自己了。

看来还得继续多多参加婚礼，直到参加到深度认同H的所作所为为止。

这篇文章获得很高评价和诸多的认同，刚读完，本人也心向往之，想着做这样的能让自己幸福，还有能力让老公幸福的智慧女人。再细读，突然觉得这是典型破罐破摔，爱怎样怎样的婚姻生活。第一条条件保证贤良淑德，符合男人的基本审美；第二条保证对男人没有要求，逆来顺受；第三条保证了绝对独立，不给男人添麻烦，召之即来、挥之可去。可能我这么解读有些险恶，不过我想女人都要把婚姻定位成这样，那还要婚姻做什么。

我并不提倡在丈夫和婚姻中索取，但是如果两人可以做到平行向前，互不麻烦，是不是感觉这其中的契约性质多过温情？夫妻不就是在那种依赖和黏糊中体现感情，家庭不就是在那种体谅和关照中体现温情？我不敢想象一个女人对自己的丈夫没有了要求、对感情没有占有那还是人世间的婚姻？也许是仙界的事情吧。

当一个女人不为自己丈夫吃醋了，不哼哼呀呀耍赖皮了，不使小性子提要求了，不忝脸撒娇黏糊了，那就意味着没有丈夫她自顾自也一样幸福了。婚姻，丈夫，也就成了非日常生活必需了。

所以说，严格来说，文中所说的那种女人应该是嫁不嫁人都幸福，而不是嫁给谁都幸福。嫁给建筑工人和国会议员当然都可以幸福，甚至可能嫁给建筑工人比国会议员更幸福。不过，前提不是无所要求。婚姻永远不能缺了精神需求。

这次没有想到，打过招呼，抱怨迎面袭来，听明白了，关于留人的敏感话题，不顺心，生病了。我首先意识到这个超市的拐角实在不是一个适合说这些话的地方，已经好些个熟悉的老师从身边飘过了。可眼见这眼前这位为了学生抱怨领导的前辈，我选择了静静听她诉说。对于我所意识到的人情，她在这个学校摸爬滚打一辈子了，得了解得有多透彻了，然而还是会为了工作、为了学生，那么雄赳赳地抗争，是傻吗？

身边有不傻的同事，波澜不惊、滴水不漏，单位的利益、学生的利益，只要不是自己的利益，爱怎样怎样。没有原则，没有必须坚持的东西，谁能决定她的前途命运谁就是真理，稳当、听话，有前途。

想想这些就写不下去了，算了！

身体罢工，心情也如冬，和外面的气温冰火两重天。

和H,已经接近两年两地。来来往往，似乎习惯了。每晚照例电话长聊，其实没有太多实际的内容，就那样开着听筒，说话的速度慢得紧，不为了沟通什么，只是感知存在而已。分隔两地的夫妻与热恋中的恋人有着太多的不一样，一切都是淡的。

H，是一个改变我生活状态的人，用爱情已经不能完全囊括我的感觉。是他教会我爱与信任，也给了我安全感和真正内心的踏实与安宁，万物不在，只要握着他，就是一切。也是这样，依赖__对三十岁女人来说极其严重的状况出现在我这里。

两年了，心情极度糟糕的时候永远都发生在同样的时候，偶尔神经质的觉得我所以为的我们的与众不同的坚韧感情似乎一样会因时间淡漠和褪色，而自己对此无能为力，那种恐惧，加上够不着的感觉，常常让自己心脏、脑袋都空空如也。

H的沉着让我更慌，一如既往，他似乎已经习惯，不提，就这样飞来飞去。我不能说什么，出口，一定是压力。我自从婚后第一次吵架H从宿舍阳台返回后对我说了那句话后，我吓得全身发麻，发誓即使结束婚姻、结束感情也不会从我这给他添加压力了。

H昨晚的飞机回上海，又遇到同事，他们中有太多空投异地、夫妻两地的人了，或许，平常了吧。

回想三月到现在居然密集的发生那么多的事情，精神也随之经历了一番番的大起大落。不愿意来这里，有些事情我一直在逃避，不在这里记录都怎么也无法从脑子中抹掉了，愧疚、痛苦、自责还是遗憾，都有，似乎都不是，说不出来的感受，也不知是怨自己还是怨环境，越是这样，越没有交代，越是纠结。

而后结婚，四年了，我们早该完成的事情。没有婚礼，日子是我们在电话里商定。老公从上海飞回来，一上午办户口转移、照照片、找地点，紧张、慌乱而匆忙，直到坐定在婚姻登记大厅宣读誓词的时候，才开始渐渐平静，其实对我而言，那些誓词都有些轻描淡写，四年了，身旁的人，对于我来说，早成了亲人。

不过我还是有些低估了仪式的力量。两个月来，婚姻带给我的安然和踏实是我前面四年都从未体会过的。

希望日子就这样平静和延伸下去，未来五十年。

不过心中还是小小窃喜，要这位大爷花事情观察你是否高兴，为什么不高兴，是一件挺不容易的事情。

总结应该是距离产生了一点小小好处。

目前摆在我面前的是要三年的两地生活，面对突然延长的时间，我没有心理准备，所以似乎在期待调整或者在逃避。在外人看来，我一直在淡然的面对这个事件，其实在事实面前，我常常很彷徨，我们这个年龄，属于建家创业的阶段，有太多事情需要两个人一起面对和解决。

H是一个柔和却及其有主意的人，我是一个武断却及其传统的人，所以，我们的小家庭，他在主导着一切的大事。我们的现状基本是在他的引导之下形成。

现在的核心问题是我如何来接受和面对，调整？充实？这是硬道理，谁都明白，可是这种在日历上画圈圈的日子实在是需要绷着一根神经把这四个大字写脑门上才能防止溜号，一不小心，三年养出一个怨妇。

如今发现没有兴趣是一件特别可怕的事情，人无趣、生活无味不说，打发时间都变成一件需要琢磨的困难事情。

需要找到一个内动力，一种足以支撑我比较愉悦的接受现实，正常生活的东西，精神的力量是无穷的。H开始在改变自己，一点点学会说一些我很受用的话，这很管用，还有，我需要感觉这样三年对他个人发展有着重要意义和价值，当我看到这一点的时候，女人不可低估的坚韧估计能够勃发。

一切为了未来。

听说小院要被拆除，结束其使命，被高楼所替代了。在学校院里十年，经历了一个个小院、一片片树林变成高楼的历史，学校的发展、环境的变更，生活空间随之变得拥挤局促。

小院虽简陋，却很是宜居，合我心意。院前一片北方少有的竹林，四季长青，让人心境常常回归南方老家。院中小园，月季、迎春交替当家，从春到秋，小院绚丽、热闹得紧。三排小房一围，正门小圆门冲外，竹林掩映，别有洞天。各办公室小小一间，相对独立，房门一开，整个院子尽收眼里，安静而开放。有事宣布，门外廊里一站，稍高嗓门即可公诸于众。

好些天了，怀念的很。

而后，是一个人的情人节，没敢出门上街，怕自己受不了那汹涌而来的玫瑰花巧克力的冲击。前所未有的感受到了那种曲终人散的落寞，节日，似乎是来考验单身的。

H理性成熟得让我觉得淡漠，他轻笑我的稚气，他说他在情人节的落寞在认识我之后就结束了。也许他真是成熟，我心理的感受还是需要双手紧握的触感来加强，而他，已然不需要了。或者，我该为此感动。

节日，原是相对于日常来说，他是对长年累月刻板理性、一成不变的日常生活的突破和调节，是一场场的狂欢和聚会。而对于单身来说，不得不用理性来压制狂欢的冲动，自然成为了一种考验。

而我，将要习惯这些，将节日从日历中删除，那样会安然得多。

经历了三个月的隐忍和磨练，也算明白一些粗浅的道理：

1、人在成长过程中注重提升技能的同时一定要提升心胸，没有与所站位置相匹配的能力并不可怕，可怕的是没有那个位置相匹配的高度与心胸。

2、唯上还是唯下，这似乎是一个难以两全，纠结许多人的命题，细想无论是唯上还是唯下，如果不是唯己，而是一切以唯公为出发点，这个结就简单得多。

3、权与责，这永远是相伴相生的，当你让自己扮演一个一言堂的权威的时候，你就要相应承担所有责任，只有你能俯身倾听集体智慧时并能从集体出发处理问题，背后才会有无穷力量支撑你承受压力。

4、学习是永恒的，用权威掩盖无知是彻底无知，闻道有先后、术业有专攻，无论在何位置，要对自己有清醒认识，向所有的人学习，懂得集结各种人才为自己的项目服务，而不是为了维护自己虚有的权威而摒弃排挤一些看上去在某方面强与自己的人。

5、要容得下对自己说不的人，我们往往是在一次次被否定之后的反思中成长起来的。

6、只有将战友般的坦诚和信任给予同事，你才能赢得一个并肩战斗的集体。

权当自我告诫，这些即是莫大财富，于是内心归于平静。